3 ошибки, которые допускают родители, когда дети выводят их из себя

После долгого рабочего дня вы возвращаетесь домой. Усталость дает о себе знать, и все, чего вам сейчас хочется, это прилечь на диван, включить телевизор и немного отдохнуть под монотонные звуки любимой передачи. Что может быть лучше?

Но именно в этот момент ваш ребенок начинает истерику из-за того, что он хочет кусочек шоколадного торта сию секунду. Вы отказываете ему.

«Ты обещал! — кричит он. — Ты сказал, что дашь мне его, когда придешь домой».

Вы просите его, чтобы он немного подождал, но ваше чудо заступает телевизор и кричит еще больше: «Я хочу торт сейчас. Прямо сейчас!»

Вы закрываете глаза и вздыхаете. Возможно, вы посчитаете до 10, чтобы успокоиться. Но ваш малыш продолжает вопить: «Ты обманул меня! Я весь день ждал тебя! Я ненавижу тебя! Ты обманщик!»

Стоп. А теперь серьезно. В данный момент вы подверглись жесткому и изнурительному тесту со стороны собственного ребенка, который в итоге оскорбил вас и унизил. Что же делать в такие моменты?

Есть 3 стандартные тактики для создания обратного эффекта. Как правило, родители выбирают один из трех вариантов поведения в подобные моменты: сдаться, наказать ребенка или попробовать договориться с ним.

Капитуляция

Не каждая битва стоит ваших усилий. Порой, капитуляция — это лучший выбор для решения проблемы. Это же касается и конфликтных ситуаций с вашим ребенком, потому что даст вам возможность лишний раз насладиться тишиной. Но будьте осторожны. Если вы будете сдаваться на регулярной основе, все может превратиться в банальное издевательство.

Каждый раз, когда ребенок начинает испытывать ваше терпение, вы словно говорите: «Продолжай, у тебя получается». Вполне естественно, что он будет пытаться шантажировать вас своим поведением, если не получит желаемого сразу. А если вы сдадитесь раньше времени, то это будет происходить постоянно.

Наказание

Когда ребенок провоцирует конфликт, трудно оставаться равнодушным или отвечать так же агрессивно. Это заложено природой, ведь нормальный родитель никогда не будет терроризировать собственного ребенка. Но самообладание — это то, что нужно развить в себе, чтобы противостоять капризам.

Потеря контроля над собой, крики и суровое наказание ребенка — это тоже своеобразная тактика, которая рано или поздно приводит к регулярному насилию в семье. Родители, которые одерживают верх благодаря силе и наказаниям, на самом деле оказываются неудачниками. Потому что удовлетворенной остается лишь одна сторона.

Дети, которых постоянно наказывают, начинают презирать окружающих и хранят обиду очень долго.

Например, дети могут:

Вести себя вызывающе и постоянно занимать противоположную позицию.
Обернуть разочарование в депрессию и постоянные проявления тревоги.
Начать спорить еще больше, усиливая конфликты.

Переговоры

Да, каждый ребенок может капризничать. Будучи сознательным родителем, вы берете минутку тайм-аута и обсуждаете все варианты. Вы пытаетесь понять его точку зрения: он ждал весь день вашего прихода, чтобы получить желанный кусочек тортика. Затем, когда вы наконец-то вернулись домой, вместо того, чтобы пойти ему навстречу, вы рухнули на диван, включили телевизор и проигнорировали его.

Поймите, что он расстроен, и он имеет право на это. Итак, вы решили заключить сделку: теперь вы предлагаете половину кусочка тортика, а вторую половину он получит после ужина.

Переговоры — самый действенный способ. И идея найти общий язык с вашим ребенком во время конфликта — неплохая идея. Вы уступаете в чем-то, он делает то же самое, и все счастливы. Разве не так? И да, и нет.

Когда вы ведете переговоры, вы создаете предпосылки для постоянных конфликтов. Дети могут начать думать, что все, даже хорошее поведение, может быть предметом переговоров.

Вместо того, чтобы сделать что-то полезное для себя и окружающих, ребенок будет думать о том, как получить выгоду. Например:

Ваша дочь требует вознаграждение за застеленную постель.
Ваш сын ожидает награды за выполнение домашней работы.
Ваши дети просят деньги за хорошие оценки.

Хорошее поведение никогда не должно быть бартерным.

3 важных шага, которые нужно предпринять

Вы только что узнали, что капитуляция, наказание и переговоры в конечном итоге не увенчались успехом. Эти тактики предлагают некоторое временное решение, управляя симптомами, но не затрагивая причин их возникновения.

Давайте рассмотрим три наиболее важных шага, которые вы можете предпринять против шантажа со стороны ребенка: деэскалация конфликта, подтверждение чувств и поощрение.

Деэскалация

В подобных ситуациях родители слишком часто реагируют импульсивно и лишь обостряют конфликты. Они начинают кричать или наказывать детей, увеличивая напряжение и ухудшая поведение ребенка. Очень важно сохранять спокойствие и лидерство в такие моменты. Не нужно заводиться и действовать исключительно на своих рефлексах. Держите себя в руках и не драматизируйте.

Если конфликт продолжает нарастать, нажмите на паузу: выйдите из комнаты и дайте себе время отдохнуть. Когда дети находятся в состоянии сильного разочарования, вы не можете беседовать с ними. Если вы попытаетесь, вы сделаете только хуже.

Вы и ваш ребенок в значительной степени выиграют от нахождения спокойной минуты, чтобы собраться с мыслями и восстановить силы. Если есть возможность, выйдите из комнаты или пройдитесь где-нибудь. Подышите свежим воздухом и успокойтесь. Это даст вам время собраться с мыслями.

Подтверждение чувств

Вы никогда не ошибетесь, подтвердив чувства своего ребенка:

«Я понимаю, что ты расстроен. Я тоже».
«Вижу, что ты расстроен. Дай мне 10 минут, и я что-нибудь придумаю».
«Давай сначала покушаем. Так нам станет гораздо лучше».

Дети реагируют положительно, когда вы признаете их чувства. Они сразу начинают успокаиваться.

Когда вам удастся достичь тишины, задумайтесь: «Что могло вызвать подобное поведение у моего ребенка? Он устал или проголодался? Может он чувствует себя обделенным вниманием? Или это просто напряженный день у всех? А, может, он долго просидел за компьютерными играми или в интернете?»

Подобное поведение у ребенка — это всегда результат воздействия со стороны. Подумайте, что могло сделать вашего ребенка настолько раздражительным. Помогите ему разобратьмся самому, а затем подтвердите его чувства:

«Я понимаю, что ты злишься. И ты прав».
«Ты обиделся и злишься на меня, из-за того, что я не дал тебе того, чего ты хочешь».
«Вместо того, чтобы ругаться, давай попробуем что-то другое: расскажи мне, почему ты так злишься».

Поощряйте более зрелое общение. Помните: нужно давать детям то, что им нужно, а не то, что они хотят. Научиться эффективно общаться с ними в те моменты, когда разочарование заглушает здравый смысл, является более важным, чем все, что ваш ребенок жаждет в данный момент. Капитуляция, наказание или ведение переговоров заставляет детей использовать возможность бороться с вами и овладевать преимуществом.

Дайте понять, что плохое поведение не сработает:

«Я не буду отвечать, пока ты кричишь на меня».
«Такое поведение не даст тебе то, что ты хочешь».
«Ты можешь быть лучше. У тебя достаточно ума, чтобы вести себя правильно».

Поощрение хорошего поведения

Как только вы оба достигнете взаимовыгодного решения, стойте на своем. Не пересматривайте его, чтобы ваш ребенок не понял, что вами можно манипулировать, проявляя агрессию или недовольство.

Но если все складывается хорошо, обязательно похвалите ребенка за хорошее поведение

«Я ценю то, как ты сейчас говоришь со мной».
«Я знаю, что это было тяжело для тебя. Поэтому я горжусь тем, как ты себя повел в итоге».
«Ты отлично справляешься. Ты действительно взрослеешь».

Укрепление сильных качеств повысит уверенность ребенка в себе и поможет ему понять, что коммуникативный способ решения проблемы — более эффективен, чем глупое проявление агрессии.