Дружба: заблуждения и правда о наших отношениях с друзьями

Искренность отношений, правда в общении — вот дружба, — Александр Суворов.

Когда у нас возникают проблемы с нашей второй половинкой, одним из членов семьи или даже коллегой, то, в первую очередь, за помощью мы обращаемся к своим друзьям.

Друзья рядом, когда мы нуждаемся в слушателе, словах поощрения или каком-то важном совете. Они помогают нам решать проблемы и переносить стрессовые ситуции. Но к кому обратиться, когда проблемы касаются самих друзей?

Мы стараемся воздержаться от обращения к другому другу, если обеспокоены тем, что такой разговор будет походить на «сплетни», или если у нас есть общие знакомые, в результате чего мы можем оказаться в неудобной ситуации.

И что нам делать, когда проблема заключается в том, что у нас нет близкого друга, с которым мы могли бы поговорить по душам?

Еще один важный барьер, который может осложнить дружбу, — это заблуждения на счет того, какими должны быть дружеские отношения взрослых людей.

Когда дружба вызывает чувство стыда и разочарования

Многие надеются на то, что к возрасту ранней зрелости мы обязательно научимся не только дружить, но и решать проблемы, возникающие в дружеских отношениях.

Принято верить, что это тот навык, которым мы овладеваем в детстве, подростковом возрасте. И что когда мы заканчиваем колледж или даже среднюю школу, мы должны понимать, как все происходит.

Проблема заключается не только в том, что эта вера не соответствует действительности — зачастую она заставляет нас ощущать, что мы являемся единственным человеком, который борется за свою дружбу.

И это может вызывать чувство разочарования, стыда или одиночества. Это, в свою очередь, делает маловероятным то, что мы будем обращаться за помощью или поддержкой тогда, когда будем стараться выстроить «правильные» дружеские отношения.

Конечно, подобные ожидания и убеждения применимы и к романтическим отношениям. Разница лишь заключается в том, что мы, как правило, в этом случае готовы говорить об этом гораздо больше.

По какой-то причине гораздо проще признать, что со своим романтическим партнерам мы чувствуем себя неловко, или что человек, который нам нравится, не хочет с нами встречаться.

Однако, не открываясь до конца ни себе, ни другим в том, какой сложной и запутанной бывает дружба между взрослыми людьми, мы лишь укрепляем внутри то чувство, что все другие люди знают, что они делают.

При этом мы не даем себе шанса воплотить в жизнь все наши идеи о дружбе и, соответственно, понять, что они могут быть в некоторой степени ошибочными.

Общие заблуждения и правда о дружбе между взрослыми людьми:

Взрослые люди должны знать, как заводить и удерживать друзей

Выстраивание взрослых дружеских отношений может быть весьма трудным процессом. Как и любые другие отношения, дружба требует времени и усилий, которых зачастую не хватает, особенно когда мы одновременно с этим строим романтические отношения или пытаемся справиться с какими-то обязанностями.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в наших дружеских отношениях, так же могут меняться на протяжении всей нашей жизни. К примеру, мы могли быть успешны в социальном плане, когда были моложе.

Но вот мы оказываемся в другом городе или переживаем новый жизненный этап, когда мы вынуждены бороться, чтобы расширить круг друзей и знакомых. То есть, дружба — это весьма текучая вещь.

Наши отношения с друзьями меняются, между нами может возникнуть недопонимание и другие проблемы, которые нам все время нужно учиться решать.

У нас мало друзей

Не существует точного количества друзей, к которому мы должны стремиться. Число, которое является достаточным для одного человека, может совершенно не удовлетворять другого.

Скорее в данном случае речь идет не о конкретной цифре, а о нашем восприятии и удовлетворенности той социальной поддержкой, которую мы получаем.

Даже один близкий друг может оказывать самое положительное влияние на наше эмоциональное и физическое состояние. То есть, лучше стремиться к качеству, а не к количеству.

У нас должен быть «лучший» друг

По мере того, как мы стареем, наше отношение к понятию «самый лучший друг» может поменяться. На самом деле все эти статусы не имеют большого значения, более важно то, являются ли наши дружеские отношения взаимными — то есть то, кем друзья считают друг друга.

Это может показать не таким уж и важным, но исследования показывают, что до половины наших дружеских отношений не взаимны! В этом контексте можно вспомнить о том, что один человек не должен отвечать всем нашим потребностям, которые мы вкладываем в понятие «дружба».

К примеру, одному другу мы предпочитаем доверять свои тайны, к другому — обращаться за поддержкой, с третьим мы ходим по выходным на экскурсии. И это не менее нормально, чем иметь одного лучшего друга или «своего человека», который приходит нам на помощь и в первом, и во втором, и третьем случае.

Мы должны держаться за друзей детства

Стабильность — важный маркер здоровой дружбы. Конечно, порой поддержание дружеских отношений требует больших усилий, и пронести дружбу через различные жизненные этапы удается не всем.

Но все те положительные вещи, которые дает нам длительная дружба, стоят наших трудов. Но, тем не менее, люди меняются, и вместе с этим меняются и наши дружеские отношения.

Держаться за дружбу, которая уже исчерпала себя, лишь из-за страха потери, не имеет смысла. Это совершенно нормально, что по мере старения число наших близких друзей постепенно сокращается.

Рядом с нами остается лишь та группа людей, которых мы ценим больше всего. Эта группа может включать в себя как друзей детства, так и товарищей, которых мы приобрели совсем недавно.

Друзья, которые у нас появились уже в зрелые годы, могут быть такими же близкими, как дружба, сформировавшиеся в годы нашего детства и юности.

Мы «плохие» друзья

Существует много различных причин, из-за которых мы себя жестко критикуем, особенно когда оказываемся с кем-либо в конфликте. Просто нужно помнить, что конфликт неизбежен при любых близких отношениях, в том числе и дружеских.

Это может произойти с соседом по комнате институтского общежития или лучшим другом, с которым вы дружите уже более 20 лет.

В ситуации, когда мы находимся в конфликте с кем-либо из друзей, даже если мы стараемся избегать прямой конфронтации и разговоров на данную тему, нас все равно мучают неприятные чувства и мысли, которые возникаю в данной сложной ситуации.

Конечно, конфликт — это действительно неприятная история. Но любая дружба переживает свои взлеты и падения, и возникновение таких ситуаций совсем не означает, что вы плохие друзья или делаете что-то не так.

Зачастую такие моменты и есть часть нормальной, тесной дружбы. Это часть человеческой жизни. И научившись управлять конфликтом, вы сможете стать со своими друзьями еще ближе.

Что нам делать с нашими ошибочными представлениями о дружбе?

Вам нужно пересмотреть все ваши надуманные правила о том, какой должна быть дружба, и вместе с этим вашу роль в этих отношениях. Поменяйте все эти правила и убеждения на более реалистичные и полезные.

Поменяйте свою установку «должен делать» на «хочу делать». Данная установка вам позволит стать более открытым и честным с самим собой. К примеру, поменяйте свою стратегию поведения с «я должен завести больше друзей» на «я хочу познакомиться с новыми людьми».

Поймите то, что критиковать себя — это совершенно непродуктивное дело. Это не будет вас мотивировать, а наоборот, осложнит построение настоящих и близких дружеских отношений.

Примите тот факт, что вы не единственный человек, который стремится работать над дружескими отношениями. Мы все думаем о себе как о людях, которые стараются укрепить и развить круг своих друзей.

В конечном счете, главное — это быть открытым. Это не обязательно значит быть открытым другу или всем рассказывать о своих проблемах в данной сфере.

Это может быть просто умение признавать свои слабые и сильные стороны и быть открытым для новой информации и опыта, которые могут противоречить нашим представлениям о том, какой должна быть дружба взрослых людей.

Такая открытость является не только отправной точкой для того, чтобы бросить вызов нашим заблуждениям о дружеских отношениях — это также позволит нам научиться развивать и поддерживать тесные, настоящие и здоровые взаимоотношения с другими людьми.