Избегайте начинать разговор этими 10 фразами

Не стоит начинать ваше сообщение или знакомство этими фразами-убийцами, если вы не хотите испортить первое впечатление или спровоцировать неожиданную для себя реакцию собеседника.

Начиная разговор с этих фраз, вы можете добиться совершенно не того эффекта, на который рассчитываете:

«Честно говоря…»

Также будьте осторожны с фразами: «Сказать по правде», «Честно» и «Могу ли я быть честным?»

Фраза «Честно говоря…» является красной тряпкой для ваших слушателей, так как она принуждает задаваться вопросом: это вы только сейчас начали говорить правду? Значит, все, что вы говорили до этого, было одной сплошной ложью?

Как говорит Джули Блэ Комо, главный сотрудник по вопросам этикета «EtiquetteJulie»: Когда мы добавляем предисловие, или когда мы решаем после сделанного заявления добавить что-то еще, все сказанное нами до этого не будет внушать доверия.

Примите ответственность за все, что вы говорите, вместо того, что бы добавлять какие-то дополнительные фразы. И тогда у людей, которые вас слушают, не будет причин не доверять вам.

«Не обижайся…»

Также будьте осторожны с фразами: «Без обид, но…» или «Я это говорю исключительно из любви к тебе…»

В тот момент, когда человек, с которым вы разговариваете, услышит эти слова, он внутренне приготовится к оскорблению. «Не обижайся, но» звучит, как «а вот сейчас стоит ожидать оскорбительный комментарий».

Если вам действительно нужно выступить с критикой: во-первых, сделайте это в частном порядке. А во вторых, как считает доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка Джефта Таузиг, начните свой спич с местоимения «Я».

К примеру: «Я беспокоюсь об этом, потому что…», а потом объясните почему. Еще один деликатный подход: «Вы не будете против, если я выскажу свое мнение?»

«Ну вообще-то …»

Просто откажитесь от этого приговора-вступления, которое превращает вас в снисходительного, ставящего себя выше других всезнайку. Ваш слушатель слышит: «Я прав, а вы ошибаетесь».

«Более продуктивно будет сказать нечто вроде: «насколько я понимаю» или «по имеющейся у меня информации, — говорит доктор Таузиг. — Это оставляет возможность другому человеку добавить что-либо к тому, что вы говорите, или даже согласиться с вами».

«Это может звучать глупо…»

Также избегайте: «Этот вопрос может показаться глупым» и «Я могу быть неправ, но…»

После того, как вы ввели в свою словесную конструкцию такое отрицательное качество, как «глупо» или «неправильно», вы не можете взять его обратно. Ваши слушатели уже готовы считать вас посредственностью.

Также вы демонстрируете тем самым нехватку уверенности, особенно если используете эти фразы в рабочей обстановке. В таком случае все остальные присутствующие на деловой встрече люди будут относиться к вам весьма снисходительно.

Задавайте свои вопросы и делайте свои заявления без вступлений, которые нивелируют все, что вы собираетесь произнести.

«Тебе стоит…»

Родственные ей обороты — «Будь я на твоем месте» и «Вы пытались…»

Эти фразы создают слишком снисходительную атмосферу. «Вы даете понять, что вы знаете лучше, — говорит доктор Таузиг. — У вашего собеседника может сложиться впечатление, что он не имеет права на собственную точку зрения или что его эмоции менее законны, чем ваши».

Лучше если вы будете просто слушать, что вам хотят донести, не комментируя это. Если вы хотите дать несколько советов, которые, по вашему мнению, могут быть полезными, прежде всего, спросите, не будет ли человек против, если вы выскажетесь по этому поводу.

При положительном ответе начните свой спич с такой фразы, как «вы, вероятно, уже исследовали это» или «к этому можно относиться по-разному, но, как ни удивительно, это помогло мне…»

«Я не расист, но…»

Это действительно очень большое «но». «Это полностью перечеркивается все, что вы скажите, так как люди посчитают это ложью», — считает доктор Таузиг. Эта фраза всегда является плохим способом начать или продолжить разговор.

Если вы собираетесь продолжить разговор в данном ключе, переведите дыхание и подумайте о том, что вы собираетесь сказать. Это действительно того стоит?

«Я думаю…»

Держитесь! Что случилось с вашим мнением? Это действительно очень слабое начало для вашей речи на деловой встрече. «Конечно, это кажется весьма естественным начинать свое заявление с фразы «Я думаю», но это не очень убедительно», — объясняет психолог Джули Комо.

Вы, конечно, не хотите тем сказать что-то типа «Я не уверен, но», но в данном случае Комо рекомендует вместо этого использовать такие вводные фразы как «Я верю», «Я уверен, что» или «исходя из своего опыта».

«Я знаю, что вы чувствуете…»

Это один из худших способов начать свою речь, особенно если вы говорите с кем-то, кто скорбит. «Вы действительно не можете знать, что ощущает этот человек, даже если вы, как и он, потеряли родителя, супруга или домашнего питомца. Это просто бесчувственно», — говорит доктор Таузиг.

Вам лучше спросить: «Хотите поговорить»? Тем самым вы дадите человеку возможность сказать столько, сколько ему в данный момент хочется. Еще раз деликатным образом продемонстрируйте поддержку, когда все остальные люди уйдут.

Сделайте какое-либо конкретное приглашение, к примеру, «Я хотел бы помочь вам подготовить к зиме ваш сад» или «Я собираюсь на концерт в следующую пятницу. Не хотите присоединиться ко мне?»

«Как я уже говорил ранее…»

Используя эту фразу, вы словно бы призываете кого-то не слушать. Либо это похоже на то, как будто вы пытаетесь претендовать на идею или на мысль — но, опять же, излишне агрессивным способом.

Вы, конечно, заслуживаете похвалы за ваше хорошее предложение. И вы заслуживаете уважительного отношения аудитории к своей персоне. Но такое вступление явно не станет вашим помощником в данной ситуации. И в любом случае будет лучше, если вы в этой фразе поменяете «Я» на «Мы».

«Просто…»

«Просто вы и так знаете», или «Вы могли бы просто…», или даже «Я просто хочу знать…»

Просто скажите «нет» этим фразам! «Эти фразы совсем неэффективны», — считает доктор Таузиг. Они сообщают отношение типа: «Я собираюсь сказать что-то важное, при этом не буду принимать во внимание ваши чувства».

«Лучше начать такой менее конфронтационной фразы, как «хотелось бы знать», — предлагает психолог Джули Комо. Пропустите «просто» — и вы получите право поставить точку!